La vuelta

Chicas, ayer volví de estar con mi amiga y horror!!! he tenido que tragar como cerda lo único que me consuela es que he estado haciendo mucha wii en su casa por lo que he acabado con agujetas y todo xD. A parte de eso han habido momentos en los que he querido comprar una pistola y pegarme un tiro por lo que he tenido que comer, mejor no pensaré en eso, no he querido pesarme porque si me peso me da ataque por lo que nada más llegar he seguido con mi precioso ayuno total, hoy va el 2 día de ayuno pero me recuperaré para seguir en la carrera de   Yumi MUAHAHAHA hoy me he vuelto a encontrar con ánimos de seguir siendo fuerte y adelgazar por lo que seguiré con mis 100 abdominales diarias, lo que sí agradezco mucho el apoyo que me brindáis aunque últimamente no me he podido pasar tan seguido por vuestros blogs sorry ^^.
También lo que me está estresando es que el 15 de septiembre empiezo bachillerato además de que todavía no me he comprado nada de nada xDDD sí que le vamos a hacer vagancia al poder, me queda comprarme la ropa y tengo que adelgazar más hasta que me decida a comprarla, también tengo miedo de llegar al 15 y no pesar 70 kg como mínimo caería al fondo del precipicio además pensando que faltan pocos días me pone más nerviosa aún de lo que se puede.Tendré que mirar con optimismo a mi "amiga" la báscula (más te vale que para el 15 pongas 70 kg ¬¬¬) sólo quiero seguir con esto pero ahora como mi madre no ha dejado nada de comer tendré que buscarme la vida para poner algo en el plato y tirarlo porque sino en mi casa se arma y me obligarían a comer pero bueno FIGHTING!! 

Nuevo día

Hoy estoy contenta, sí contenta por un lado he dejado mi obsesión por el Red Bull y el Burn xD, hoy estoy levantada pronto pero más de lo usual ya que puse el despertador a las 6:30 lo sé ¡SOY RETRASADA! pero es que hoy para mí era un gran día jeje tengo 3 carreras lo sé ¡vivo al límite! estoy en la carrera de yumi^^, en la de coldprince y en una de 10 días xD pero me encanta estar en 3 carreras porque así me esforzaré al máximo como si me fuera la vida en ello, me encanta tener metas porque sino no sería capaz de ir a veces encaminada, pero bueno con estas carreras me demostraré cuan fuerte soy que lo haré, ahora sólo quiero bajar y bajar, tengo que empezar este 15 de septiembre con buen pie y no quiero que me conozcan como la gorda, sé que no llegaré a 58 kg el 15 de septiembre seamos realistas pero algo habré adelgazado sino seguro que me hundo en la miseria, tengo miedo de fracasar y no conseguirlo, miedo de esforzarme y que no sirva  para nada, miedo de que la gente se entere, miedo de que algún día no pueda mantenerlo tan bien como hasta ahora, miedo de que la gente me juzgue, miedo de tener que dejar esto, miedo de seguir siempre gorda, demasiadas inquietudes, miedo de que mis amigas algún día se alejen de mí, envidia de mis amigas delgadas, rabia de ser la gordita del grupo, harta de las indirectas de mi madre, harta de las indirectas de mi familia, harta de que a este paso no sé si encontraré a alguien que me comprenda además de todas vosotras!! harta de los problemas familiares, harta del contínuo miedo al suicidio, miedo a quedarme sola porque no sé lo que volvería a ser capaz de hacer, rabia de ser una decepción para mis padres, tristeza de no ser lo suficientemente buena, miedo a que solo me abro aquí, enfado porque mi psicólogo es un inútil bueno para nada que sigue sin diagnosticarme nada,cansada de que la gente diga que esto es algo que tu quieres, no sé vosotras pero yo no desperté un día y dije umm qué hago hoy? ya sé! volverme bulímica jaja no, yo tengo problemas e idas y vueltas en esto desde que tengo 11 años empecé vomitando, se sentía bien y eso con el tiempo se convirtió en un hábito darme grandes atracones de comida y vomitar llenaba un vacío que tenía, volvía por temporadas y lo volvía a dejar sabía que no estaba bien pero no podía dejarlo,ahora estoy metida en ello hasta el fondo buff no sé si alegrarme que ya es oficial o llorar pero estoy contenta esto me ayuda a no pensar en mis cosas esto es como le dije a una impresionante chica de Madrid,como la droga para los drogadictos, como el alcohol para los borrachos, como la comida para los gordos,esto es mi forma de vida y seguramente moriré con ello pero me da igual sí soy feliz y estoy orgullosa de ello ANA&MÍA siempre han estado conmigo desde los 11 aunque + Mía pero las 2 envejecerán conmigo de eso estoy segura. si parecen muchas preocupaciones xD debéis pensar esta chica qué se ha tomado? siento poner una parrafada pero ahora me siento así y quería compartirlo con todas las únicas que siempre estáis ahí y me apoyáis aunque no me conozcáis pero siento que me conocéis mejor que mucha gente cercana de mi entorno por eso también estoy feliz, soy capaz de mirar a la vida de frente y llegar a ser feliz aunque el camino no sea de rosas lo conseguiré. Gracias por seguir leyéndome!! ^^ Espero que con esta biblia que os he escrito me entendáis un poco mejor!! Gambatte!! FIGHTING!! ÁNIMO!!
Por cierto siento haberos abandonado un poquillo xD

El día a día

Chicas, estoy eufórica, ayer tampoco comí nada además resistí a la tentación y lo que he notado es que funciona y diréis el qué?? pues servir comida para otros, ayer a mi padre le serví mucho mucho mucho arroz y por encima le puse cebolla,atún,maíz, aceite (qué asco),vinagre balsámico que era lo único que no tiene grasa y perejil vamos que se la dí y no me dio hambre sí  parece que estoy mejorando mis hábitos además hoy puedo pasar de comer ya que como no me controlan el arroz a mi padre le volveré a servir el doble de comida y así parecerá que como muahahaha parezco retrasada LOL además estoy muy contenta ya que ayer mi madre me compró la Vogue y Bazaar wiii!!! así cada vez que este deprimida y no esté en Internet sólo tengo que ver a las modelos para no alejarme de mi objetivo, ahora sólo pienso seguir mi ayuno hasta que empecemos la carrera, también estoy algo emocionada ya que he conocido a una princesa madrileña e.e así que vamos a quedar este sábado, estoy emocionada ya que conocer en persona a alguien que te entienda es muy importante, ahora en la báscula estoy en 79-78 a ver maldita baja a 78!! xDD aunque últimamente me encuentro de mal humor qué raro!! si siempre lo estoy pero es que desde que deje de tomar deprax porque como no como nada me hace sentir muy mal, no puedo dormir hoy por ejemplo no he dormido hasta las 5 de la mañana otra vez y me he despertado a las 9:30 así todos los días por un lado qué mierda pero por otro lado los humanos podemos sobrevivir con 4 horas sólo de dormir pero bueno. Igualmente estoy orgullosa de mí misma así mi camino para llegar a ser princesa no está tan lejos y todo gracias a los ánimos que me dais y a Ana que siempre está para no dejarme caer en los momentos de tentación!!

Gorda!!!

Sí, parece que fuera bipolar porque mi felicidad se ha vuelto a ir por la borda, ayer estaba tan feliz tan en las nubes y en la noche todo cambió, estaba viendo el partido del R.Madrid-Barça con mi madre y mi padre llegó antes de lo previsto, por un lado estoy contenta por él ya que después de 1 año de sufrimiento ha conseguido trabajo eso me hace sentirme más aliviada y algo menos ansiosa llegó con una hamburguesa magnífica y una coca-cola, me dijo:
-Bueno hija, come esto
Yo me sentía impotente no quería pero él me contó que hoy en el mcdonald's le tocó llamar al 112 porque una chica se desmayó en el baño, dice que le asustó porque la chica era como sino supiera donde estaba, en resúmen, me tocaba a mí pagar por culpa de esa chica, maldita la hora en la que se desmayó Dios!! sino se hubiera desmayado por un momento n me habría dado el atracón y no me hubiera dado el atracón porque con todas las calorías que tiene esa hamburguesa que llevaba una carne enorme!!;tomate,cebolla frita y lechuga, además de la mayonesa y el ketchup  una bomba! y además había refresco pero no llegué a tanto, antes de haber comido esa hamburguesa empecé a llorar sí, lágrimas de impotencia al no saber que hacer, suerte que mi Diosa Mía nunca me abandona hasta cuando he sido algo mala por dejarla de lado, así que fui al baño y me deshice de toda esa grasa asquerosa, ayer por la noche, bueno ya madrugada, vomité tanto en silencio como siempre que lloraba como siempre pero esta vez se me pusieron los ojos rojos y todos, sí parecía un monstruito, me doy tanto asco siempre que vomito que encima por ley siempre que vomito tengo el espejo de la ducha observándome, luego volví al salón como si nada , mi madre diciendo que para mañana me dejaba arroz integral yo le he dicho que comeré.... jajajjajajaa qué chiste también lo bueno de mi padre trabajando es que ya no me controla yupi!! yo lo que siempre hago cuando estoy sola para no tener que tragar como una cerdita y luego arrepentirme es ir al baño con el plato ahora de arroz integral, metérmelo a la boca, masticarlo y escupirlo, así sucesivamente, sin tragar nada, ese es el objetivo, además así me sacia si estoy muy desesperada pero a mí el hambre se me quitó ayer después de recordarme mi preciada meta! y como tirar la comida a la basura es muy arriesgado mejor hago eso jjaja.
Chicas siento mucho haberos decepcionado pero la carne de vuestra cerdita es débil!! 
Seguid mi largo y arduo camino hacia la perfección!!

Perfecta!!!!!

Si queréis podéis añadirme a mi correo que siempre lo estoy usando:

moniculiles@hotmail.com

Me siento comprendida

Al principio, sólo iba a crear el blog porque quería llevar como un diario pero desde hace tiempo viendo blogs y leyendolos siento que no soy la única, me siento con fuerza de lograr mi meta de pesar 60 kq si lo logro me conformaría con 55 pero mejor no divagar que se me va la fuerza por la boca, yo soy Ana & Mía sobre todo Mía fue la amiga que siempre estaba conmigo cuando empecé y Ana me enseñó un nuevo mundo pero con las 2 he llegado por mientras aquí, estoy orgullosa de mí misma yo por ejemplo intento hacer ayuno total ya que no tiene nada de malo, además el cuerpo puede vivir hasta 1 año sin comer nada como se hizo un experimento con un hombre que era obeso que pesaba 210 kg y le dejaron 1 año sin comer y adelgazó hasta 70 kg eso es lo que demuestra que estamos preparados para pasar períodos largos de hambre . Si alguna vez me da la ansiedad y me descontrolo tengo a mi otra buena amiga que está para ayudarme Mía, al principio no nos llevábamos bien pero ahora todo ha cambiado justo ahora por obligación ya que llevaba 1 semana en + o - ayuno como me estaban dando demasiado la lata mi madre me hizo una ensalada pero sólo la permití que me pusiese dos tomates  en trozos y vinagre que no tiene calorías y como mis momentos cerdita vuelven me comí también 1 tostada integral así que antes de eso ya me había tomado 3 litros de agua, después de haber ingerido eso he vomitado, como mi madre sospecha yo lo que hago es llevarme el móvil siempre conmigo y pongo la música así que volvía con Mía, me he sentido muy mal pero ya vuelvo a estar mejor jeje.

Báscula

Estoy contenta!! sí ayer fui una imbécil y caí en la tentación y comí un poco de tortilla con 2 salchichas soy despreciable!! pero mi amiga mía que siempre me ayuda en los momentos más difíciles me vació y me volvió a ayudar ayer pero la tentación volvió después y hacía 2 semanas que tenía una bolsa de patatas campesinas en caso de atracón y las comí eso sí antes de eso tomé un laxante me sentía muy mal creía que iba a morirme del dolor fui al baño seguí sintiéndome mal y el dolor me calmó ayer no pude dormir hasta las 5:15 de la mañana me he despertado a las 9:03 mi padre no estaba como está en paro fue a u sitio que le habían pedido yo como todos los días encendí el ordenador y empecé a pensar ya que estoy con mis amigas ana y mía por qué no crear un sitio donde contar todo lo que sienta para que me de fuerzas?? y bueno estaba algo deprimida porque estaba en 80 y pensaba mierda mierda habré vuelto a engordar pero no sé me acabo de subir a la báscula y estoy en 79 yupi!!!!!!!!!!!!!!!!!!! qué contenta estoy!! y mi padre le han ofrecido un trabajo de vigilante el día no podría ir mejor!! jeje

Alegría

Estoy contenta, sí contenta ya que en realidad como no he dicho mucho pero ya estoy en 80 ya que empecé mi particular dieta hace 2 semanas, sí difícil de creer 7 kilos!! qué diferencia adiós talla de los demonios 46!!! que alegría le da a una estar en la 44 si sigo siendo cerdita pero con un poco menos, estoy muy emocionada pero no puedo gritar a los 4 he perdido 7 kilos! no pienso gritar a los 4 vientos nada hasta que consiga mi objetivo además no puedo decir solo bebo agua y si me da hambre como al día 3 galletas integrales, la gente que no me entiende creería que estoy loca o algo por el estilo, antes podía comer mucho mucho pero ahora me da hasta asco cada vez que veo a mi madre comiendo o a mi padre no puedo explicarme como pueden comer tantas calorías como arroz, helados, pollo, o cosas asquerosas de esas, sí me repugna además mis amigas están de vacaciones pero me quedan mis "2 chicos" amigos e.e sólo que ellos son delgados pesan 54 kilos y miden lo que yo o un poco más me dan una envidia, desearía ser tan delgada como ellos además hay uno que dice Dios estoy gordo creo que he engordado 1 kilo, quería matarle en el acto pero lo que + me jode es que comen como lo que son tíos me acuerdo que antes de ayer fuimos a la Gran Vía y fuimos a una tienda de donuts y se pidieron una caja de donuts de 10 a parte de sus batidos puaj qué asco!! querían que comiese que si era por dinero porque fui con 6 euros justos jajaj que ellos me invitaban pero no entendían que estaba luchando conmigo misma para demostrarme que esas tentaciones ya no me hacen efecto, además después de eso 2 horas después eran las 21:15 por ahí querían cenar así que fuimos al Mcdonald's y como no cada uno un Big Mac y yo me pedí una botella de agua yo que antes decía :
" Ir a un mcdonald's y pedir una ensalada es como ir de putas y pedir un abrazo" sí, como han cambiado las cosas además de que me salió muy carita el agua maldito mcdonald's!! Pero a parte de eso estoy contenta además mis padres saben que no estoy comiendo nada y ya no me dicen nada mi madre me amenazaba con llevarme al doctor y yo decía:
" jajajaja con lo gorda que estoy al contrario dirían siga jaja además mamá no me puedes obligar a comer y si me quieres llevar a algún sitio raro de esos tu llévame que ya sabes de lo que soy capaz" sí lo sé soy algo despreciable me doy asco a veces creo que todo esto es para que me presten atención pero eso era antes ahora lo que quiero es que me dejen en paz, no sé es así como me siento.

El Comienzo

Todo en esta vida tiene un comienzo por lo que empezaré a hablar un poco de mí. Nací un 7 de octubre de 1995, desde pequeña nunca he sido gorda, al contrario yo era muy esbelta, cuando llegué a los 13 empecé a comer más ya que la comida me hacía sentir bien, siempre he tenido buenas amigas por lo que no me quejo pero como seguía diciendo empecé y empecé a seguir comiendo todo esto también viene a causa de que mi madre siempre me decía a ver si adelgazas a ver si adelgazas desde que tengo uso de razón algo que me hizo mucho daño, llegaba un momento en el que comía por comer, solo por la gula que eso me producía, siempre era lo mismo la última vez, la última vez estaba tan gorda que llegué a usar la talla 46 sí estaba ultramega lo siguiente a gorda pero tengo una pequeña ventaja o no sé si enorgullecerme, a mí nunca se me ha visto obesa por lo que nunca he sufrido insultos con respecto a mi peso solo se me ve algo más ancha pero eso no me justifica.
Empecé mis andaduras en la página de la princesa ana y mía, al principio era algo escéptica he de admitirlo pero me encantó, me sentía identificada al 100% una página que me estaba describiendo ví que no era la única cerdita que quería llegar a ser princesa lo que me hizo sentirme mejor. Me pesé en la báscula y ví que pesaba la increíble cantidad de 87 kilos sí 87 kilos me doy asco a mí misma por lo que decidí marcarme mi objetivo y mi objetivo es llegar al próximo verano ya que este verano ¡se ha ido a la mierda! Mi objetivo es llegar a los 60 kilos, con eso me conformo como mínimo jeje bajar 27 kilos, ahora voy a empezar una nueva etapa de mi vida ya que empiezo mi nueva etapa de bachillerato y no quiero que me digan gordita o algo por el estilo ya que empiezo en un instituto nuevo, quiero conseguir novio y llegar a ser feliz.
Esta ha sido mi larga historia xDD se nota que hablo mucho