Nuevo día

Hoy estoy contenta, sí contenta por un lado he dejado mi obsesión por el Red Bull y el Burn xD, hoy estoy levantada pronto pero más de lo usual ya que puse el despertador a las 6:30 lo sé ¡SOY RETRASADA! pero es que hoy para mí era un gran día jeje tengo 3 carreras lo sé ¡vivo al límite! estoy en la carrera de yumi^^, en la de coldprince y en una de 10 días xD pero me encanta estar en 3 carreras porque así me esforzaré al máximo como si me fuera la vida en ello, me encanta tener metas porque sino no sería capaz de ir a veces encaminada, pero bueno con estas carreras me demostraré cuan fuerte soy que lo haré, ahora sólo quiero bajar y bajar, tengo que empezar este 15 de septiembre con buen pie y no quiero que me conozcan como la gorda, sé que no llegaré a 58 kg el 15 de septiembre seamos realistas pero algo habré adelgazado sino seguro que me hundo en la miseria, tengo miedo de fracasar y no conseguirlo, miedo de esforzarme y que no sirva  para nada, miedo de que la gente se entere, miedo de que algún día no pueda mantenerlo tan bien como hasta ahora, miedo de que la gente me juzgue, miedo de tener que dejar esto, miedo de seguir siempre gorda, demasiadas inquietudes, miedo de que mis amigas algún día se alejen de mí, envidia de mis amigas delgadas, rabia de ser la gordita del grupo, harta de las indirectas de mi madre, harta de las indirectas de mi familia, harta de que a este paso no sé si encontraré a alguien que me comprenda además de todas vosotras!! harta de los problemas familiares, harta del contínuo miedo al suicidio, miedo a quedarme sola porque no sé lo que volvería a ser capaz de hacer, rabia de ser una decepción para mis padres, tristeza de no ser lo suficientemente buena, miedo a que solo me abro aquí, enfado porque mi psicólogo es un inútil bueno para nada que sigue sin diagnosticarme nada,cansada de que la gente diga que esto es algo que tu quieres, no sé vosotras pero yo no desperté un día y dije umm qué hago hoy? ya sé! volverme bulímica jaja no, yo tengo problemas e idas y vueltas en esto desde que tengo 11 años empecé vomitando, se sentía bien y eso con el tiempo se convirtió en un hábito darme grandes atracones de comida y vomitar llenaba un vacío que tenía, volvía por temporadas y lo volvía a dejar sabía que no estaba bien pero no podía dejarlo,ahora estoy metida en ello hasta el fondo buff no sé si alegrarme que ya es oficial o llorar pero estoy contenta esto me ayuda a no pensar en mis cosas esto es como le dije a una impresionante chica de Madrid,como la droga para los drogadictos, como el alcohol para los borrachos, como la comida para los gordos,esto es mi forma de vida y seguramente moriré con ello pero me da igual sí soy feliz y estoy orgullosa de ello ANA&MÍA siempre han estado conmigo desde los 11 aunque + Mía pero las 2 envejecerán conmigo de eso estoy segura. si parecen muchas preocupaciones xD debéis pensar esta chica qué se ha tomado? siento poner una parrafada pero ahora me siento así y quería compartirlo con todas las únicas que siempre estáis ahí y me apoyáis aunque no me conozcáis pero siento que me conocéis mejor que mucha gente cercana de mi entorno por eso también estoy feliz, soy capaz de mirar a la vida de frente y llegar a ser feliz aunque el camino no sea de rosas lo conseguiré. Gracias por seguir leyéndome!! ^^ Espero que con esta biblia que os he escrito me entendáis un poco mejor!! Gambatte!! FIGHTING!! ÁNIMO!!
Por cierto siento haberos abandonado un poquillo xD